COOPapERino21 1,588 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Dichiarazione ufficiale? No.C'è qualcuno che ha affermato di averlo sentito? No. Voce inventata appositamente per sfaldare l'ambiente? Si. Ma ovviamente crediamo a tutte le cazzate che ci dicono i giornali, se le hanno scritte devono pur essere vere ma si fa per scherzare!!! ovviamente... mica crederai che sia tutto oro quello che luccica... vedere bacheca dell'inter per credere... PS sto tirando il Presidente per la giacchetta!!! Link to post Share on other sites
Big Game James 0 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Daffy, a te sull'argomento sai che non rispondo, tu e il calcio siete due rette parallele, non vi incontrerete mai Link to post Share on other sites
Big Game James 0 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 GIORNATA TIPO ALL'INTER PARTE PRIMA: ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio. ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando). ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti. ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”. ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti. ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento. ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”. ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino. ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”. ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore. ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo. ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”. ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto Link to post Share on other sites
COOPapERino21 1,588 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Daffy, a te sull'argomento sai che non rispondo, tu e il calcio siete due rette parallele, non vi incontrerete mai :inchino :inchino :inchino per il Presidente!!! Link to post Share on other sites
D-GenerationLakers 7,333 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Il terzo all’ultimo minuto. Siete una squadra di...». su questo sono d'accordo con il buon Josè: tra l'ultimo minuto della gara di andata contro il Parma e quello della gara di ritorno con la Roma... Link to post Share on other sites
Tony Brando 11,358 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Dichiarazione ufficiale? No.C'è qualcuno che ha affermato di averlo sentito? No. Voce inventata appositamente per sfaldare l'ambiente? Si. Ma ovviamente crediamo a tutte le cazzate che ci dicono i giornali, se le hanno scritte devono pur essere vere mamma mia oh, ma chi sei crudeli? pare una velina di partito...relax... Link to post Share on other sites
marco_materazzi_23 1,305 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Dichiarazione ufficiale? No.C'è qualcuno che ha affermato di averlo sentito? No. Voce inventata appositamente per sfaldare l'ambiente? Si. Ma ovviamente crediamo a tutte le cazzate che ci dicono i giornali, se le hanno scritte devono pur essere vere mamma mia oh, ma chi sei crudeli? pare una velina di partito...relax... Corno. Link to post Share on other sites
Guest k24b Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 beh, sarebbe veramente grossa come invenzione, eh... conoscendo un pò Murigno non mi sembra proprio l'ultimo uomo sulla faccia della terra dalla cui bocca potrebbero uscire certe parole, ecco. poi le spie all'interno degli spogliatoi ci sono sempre state e ci saranno sempre. Link to post Share on other sites
marco_materazzi_23 1,305 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Ma guarda, pure secondo me potrebbe essere plausibile una cosa simile. Però se non ci mette la faccia qualcuno come faccio a crederci? Link to post Share on other sites
Magic 924 Posted January 23, 2009 Author Report Share Posted January 23, 2009 GIORNATA TIPO ALL'INTER PARTE PRIMA: ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio. ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando). ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti. ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”. ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti. ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento. ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”. ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino. ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”. ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore. ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo. ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”. ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto La più bella arriverà alle ore 24.00, rido ancora... Link to post Share on other sites
marco_materazzi_23 1,305 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 La trivela di Quaresma nel letto? Ah, per la cronaca. Federì, ieri ho incontrato Albertone Aquilani in un ristorante sulla Bufalotta. Gl'ho detto se viene a gioca con noi... S'è messo a ride yes Link to post Share on other sites
Big Game James 0 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 la parte seconda eccola adesso GIORNATA TIPO ALL'INTER PARTE SECONDA: ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni. ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia. ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”. ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio. ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”. ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela Link to post Share on other sites
Tony Brando 11,358 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 ve lo porto io Link to post Share on other sites
Big Game James 0 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 La trivela di Quaresma nel letto? Ah, per la cronaca. Federì, ieri ho incontrato Albertone Aquilani in un ristorante sulla Bufalotta. Gl'ho detto se viene a gioca con noi... S'è messo a ride yes ma è uscito sano dal ristorante, o è riuscito a infortunarsi pure là dentro, tanto per non perdere l'abitudine? Link to post Share on other sites
COOPapERino21 1,588 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 la parte seconda eccola adesso GIORNATA TIPO ALL'INTER PARTE SECONDA: ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni. ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia. ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”. ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio. ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”. ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela a me risultava... a che ora è il breakfast?!? :inchino :inchino :inchino per il Presidente Link to post Share on other sites
Big Game James 0 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Daffy, Adriano è una sorta di incrocio tra te e Scottie, pensate sempre a magnà Link to post Share on other sites
COOPapERino21 1,588 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Daffy, Adriano è una sorta di incrocio tra te e Scottie, pensate sempre a magnà e l'estradiolo dove lo metti?!? ehm... meglio che non lo scrivi... Link to post Share on other sites
Magic 924 Posted January 23, 2009 Author Report Share Posted January 23, 2009 Ecco le più belle per me: GIORNATA TIPO ALL'INTER PARTE PRIMA: ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio. ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando). ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti. ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”. ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti. ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento. ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”. ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino. ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”. ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore. ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo. ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”. ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni. ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia. ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”. ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio. ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”. ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela Link to post Share on other sites
Guest k24b Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 ve lo porto io nel caso serva una mano, ... yes Link to post Share on other sites
Big Game James 0 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 comunque ce n'è per tutti, da Interisti.org ( il sito che stimola il marchese ), troppo avanti Dopo il labiale con congiuntivo svedese di Ibrahimovic, arrivano le parole segrete di Mourinho. Informazione di livello, come sempre. Km di commenti su frasi eventuali (senza ovviamente citare fonti). Nessuno che scrive della vergogna alla biglietteria di San Siro. Però per Kakà i soldi non sono tutto. Le polemiche sulle parole presunte eventuali segrete di Mourinho. Cioé uno dice: "Mourinho in segreto ha detto che..." e tutti ne parlano. Fantastico, vale tutto sulla fiducia. Gattuso ci ha detto in segreto che Bin Laden è una checca piscialetto. Scusate il ritardo: siamo appena usciti dalla coda della biglietteria. La frase "la gente non va più allo stadio a causa della violenza" ha finalmente un senso. Per comprare un biglietto di Coppa Italia bisogna ammazzarsi. Al prossimo turno di Coppa Italia vogliamo i Caschi Blu in biglietteria. O in alternativa non assumere degli analfabeti a gestire gli acquisti. Link to post Share on other sites
marco_materazzi_23 1,305 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 GIORNATA TIPO DEL MILAN Ore 8: Carlo Ancelotti fa colazione con il culatello. Una suorina del Pio Albergo Trivulzio sveglia Maldini e Favalli. Ore 8.30: Kakà si affaccia al balcone e batte tre volte la maglia sul petto. Dida vuool farsi due uova strapazzate ma gli sfuggono dalle mani: salva in tuffo il solito Abbiati. Ore 8.40: la moglie di Kakà si accorge che aveva sbagliato candeggio e la divisa del marito è diventata blanca. I tifosi iniziano a rumoreggiare in strada... Ore 9: Pato bigia il liceo senza giustificazione, prende la lambretta e arriva a Milanello Ore 10: Dida smette di allenarsi per farsi qualche arabesco impossibile sul cranio non perfettamente sbarbato Ore 10.10: Carlo Ancelotti fa lo spuntino di metà mattina con le cotiche al forno. Ora sta meglio e può dare il via all'allenamento. Ore 10.30: Kakà smette di allenarsi, batte tre volte la maglia sul petto e giura amore eterno a una squadra, ma non si ricorda quale. Seedorf comincia a correre intorno al campo Ore 11.20: Emerson rilascia un'intervista ai giornali spagnoli: "Ancelotti, Pirlo e Gattuso mi hanno confessato che vogliono andare nel Real Madrid" Ore 12.00: Maldini e Favalli indisponibili per il match di Coppa. Ancelotti per sostituirli degnamente convoca le loro badanti Ore 12.31: Emerson smentisce l'intervista rilasciata ai giornali spagnoli: "Sono stato frainteso, volevo dire Ronaldinho..." Ore 13.00: Pranzo leggero di Ancelotti. Pasta al forno, lasagne, peperonata, maialino alla brace. E una coca light per mantenersi in forma Ore 13.30: Sheva torna dalla moglie. Che lo manda a lavare i piatti e poi lo spedisce a fare un giretto sulle panchine dei giardini. Sheva la prende male e se ne lamenta con i tabloid inglesi Ore 13.21. Emerson smentisce la sua smentita: "Sono stato frainteso da me stesso. Volevo dire Zambrotta e Jankulovski..." Ore 14.00: Riposino pomeridiano per gli infortunati Favalli e Maldini. La cameriera di Milanello gli porta una tisana rilassante. Ore 14.10: Ronaldinho colpisce l'incrocio dei pali 10 volte di fila. Poi, per festeggiare, si mette a ballare in mezzo al campo Ore 15: Beckham mostra negli spogliatoi il suo nuovo tanga griffatissimo e rossonero da indossare in partita Ore 15.53 Emerson corregge il tiro: "Antonini ha firmato con il Real Madrid". I giornalisti spagnoli titolano a tutta pagina: "Antonini chi?" Ore 16: Seedorf finisce il primo giro di campo: sembra un po' affaticato. Ronaldinho continua a ballare Ore 17: Thiago Silva cerca su internet le vecchie glorie verdeoro di Milano. E trova Vampeta. Ancelotti lo vede e lo rimprovera: "Quel bidone è interista. Noi abbiamo avuto Roque Junior" Ore. 17.50 Emerson, rescinde il contratto con il Milan, firma un contratto di collaborazione con Guida al Campionato: sostituirà Maurizio Mosca nel pentolone (stavolta col fuoco vero sotto) per dire le bombe di calciomercato. Si prevede Puma arrosto... Ore 18: Ronaldinho continua a ballare Ore 19: Victoria Beckham arriva al campo di allenamento. Per allietare David decide di canticchiare qualcosa. Gli altri si mettono a correre freneticamente per il campo di Milanello. E superano Seedorf, giunto ormai al primo giro e mezzo di campo... Ore 19.10: Ancelotti porta Gattuso a fare un giro. Durante la passeggiata incrocia Gary Cook, Carletto gli scaglia contro Ringhio che gli azzanna le caviglia. Ore 19.50 Il Manchester City ritira per protesta l'offerta da 400 milioni di euro che aveva avznato da sei mesi per avere la metà del cartellino di Kalac. Ore 19.55 Kalac si affaccia al balcone della casa di Kakà e si batte per tre volte il petto. Con un pugnale in mano... Ore 20: Ancelotti cena al Savini. Che poi chiude i battenti per esaurimento scorte. Ore 21: Ronaldinho continua a ballare Ore 22: Kakà si batte tre volte la maglia al petto, affacciato al balcone. I tifosi del Milan sono toranti a casa, quelli del Real Madrid, giunti per l'occasione dalla Spagna, esultano Ore 24.00: l'usciere di Milanello caccia fuori a calci nel sedere Ronaldinho che - imperterrito - continua a ballare Link to post Share on other sites
Big Game James 0 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 con la giornata tipo alla Juve si fa prima da 00.01 a 24.00 SI ROSICA Daffy, altro che giacchetta, ti voglio al centro del ring adesso Link to post Share on other sites
Magic 924 Posted January 23, 2009 Author Report Share Posted January 23, 2009 con la giornata tipo alla Juve si fa prima da 00.01 a 24.00 SI ROSICA Daffy, altro che giacchetta, ti voglio al centro del ring adesso Big Game sei meglio della Vezzali quando fà l'assalto finale...NOn sbagli una stoccata Link to post Share on other sites
Uelo 252 Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 giustamente non potevano mancare quelle del milan.... :love bellissime ancelotti-seedorf-emerson spettacolari.... oh ma della giuve???? Link to post Share on other sites
Guest k24b Posted January 23, 2009 Report Share Posted January 23, 2009 Ore 19.50 Il Manchester City ritira per protesta l'offerta da 400 milioni di euro che aveva avznato da sei mesi per avere la metà del cartellino di Kalac.Ore 19.55 Kalac si affaccia al balcone della casa di Kakà e si batte per tre volte il petto. Con un pugnale in mano... [...] Ore 22: Kakà si batte tre volte la maglia al petto, affacciato al balcone. I tifosi del Milan sono toranti a casa, quelli del Real Madrid, giunti per l'occasione dalla Spagna, esultano Link to post Share on other sites
Recommended Posts